Звонок на скорую...

Piliulkin · Зарегистрирован: 04.02.2006 Сообщения: 703

Позвонил человек на "Скорую". Попросил поскорее доктора. Ибо сон ему приснился. Страшный и вещий. Про Это...

Сон потенциального импотента: "К нему, танцующей походкой, подходит прекрасная незнакомка. Обдает жаркой волной феромонов, духов и шелеста шелков. Ослепительно улыбается, многообещающе прикусывает восхитительную нижнюю губу и подает небольшой конвертик. В нем, на кусочке картона с золотым обрезом написано каллиграфическим почерком: "Обломися! Ваша пися."

Проснулся, посмотрел он под одеяло и ужаснулся с криком. Сон исполнился...

- Девушки тебя не любят ?! Не смотрят даже в твою сторону?! Дон Жуан Рукоблудов, а ты когда сам на себя в зеркало смотрел последний раз ? Когда умывался? Брился? Зубья чистил?.. Не вспоминай, не старайся... из-под такой ржавчины мозги не стартуют... судя по твоему искаженному восприятию самоё себя - последнее зеркало, в которое ты смотрелся, было гинекологическим! И не оправдывайся! Я горд! Знакомством со снежным человеком! Это ж надо до чего можно довести себя банальным онанизмом и антисанитарией! Руки мыть надо! И до и после... Вот тебе, мон шер, Диагноз: "Узник крайней плоти - фимоз с воспалением и ущемлением головки члена". Пользуйся на здоровье. Поехали в больничку...

* * *

И снова о сновидениях... Сон алкоголика был смутен и тревожен. Во сне его не понимали, обижали, ругали, ущемляли права и свободы. Только проснувшись сразу же хотелось вернуться в виртуальный мир и все всем там доказать. Достаточно малого. Припрятанная заранее бутылочка "микстуры от реальности". Но вот беда...при пробуждении обнаружил, что не работает правая рука. Висит плетью. Знаете, как бывает, когда ненароком отлежишь ногу, руку, часть лица... Вот тут отлежалась цельная рука. И, если в здоровом сне ты почувствуешь дискомфорт, и перевернешься, или высвободишь руку, то в тяжком хмелю аварийные сигналы от зажатого нерва или сосуда не пробиваются на чердак. И тихо и тоскливо погибает себе периферический нерв от кислородного голодания. Вот так, тихо-мирно, без посторонней помощи, человек становится инвалидом. "Медицина, спасай!!! Я ж невинно пострадавший! Я ж не сам - оно само!!!"

Очень плохо лечатся такие вот алкогольные невриты. Трудно и долго. И как умны и ответственны бывают задним умом пациенты... И сколько обнаруживается виноватых в их бедственном состоянии. Начиная с работников "Скорой", которые не предсказали, не предостерегли, не разбудили, переложив на другой бочок... Первую порцию отчаянных матов, собирает добрый доктор, появившийся в дверях. Не исцеливший страдальца мгновенно и навсегда...

* * *

За время отсутствия хозяйки, отдыхающей "на водах", любимый кот-сибиряк посетил подвал на вверенной ему территории. Навел, так сказать, шухер в подсобном хозяйстве. Вернулся в репьях, колтунах и многовековой подвальной грязи. Стрижка и мытье кота закончилась у хозяина осознанием отсутствия парикмахерского таланта... даже в рамках одобрения бессловесной зверушки. Чувствуя вину, котовладелец решил "проставиться". Не мудрствуя, и пользуясь укоренившимися представлениями об "извинениях между настоящими пацанами", выставил пострадавшему "на поляну" цельный хвост размороженного хека и щедро плеснул валерьянки в блюдце. Комбинация "хек под валерьянкой" оказалась неведомым и неожиданным биологическим оружием массового поражения...

...Расшифровка комбинации из двух цифр и буквы означала: "Множественные травмы без угрозы для жизни". "Ни фига себе компот!.. Нескучная ситуация, однако... Пал Палыч, привет! Нас трепетно ждут на Трудовой... аж на третьем этаже! Заводи луноход, помчались!.." За дорогу успели обменяться последними новостями и поржать над свежим анекдотом. Ничто не предвещало... мда... В подъезде было подозрительно тихо и чисто, и вкусно пахло жареной картошкой. Шагнув на площадку второго этажа, я аж присел от неожиданного и пронзительного вопля. Совершенного в своей чистоте и высоте. Недоброго. С нотками жажды молодого упыря в лунную ночь. Очень захотелось освоить прыжки через пол-пролета по пути в уютное авто. На месте удержало ничуть не успевшее проснуться чувство долга, а элементарная слабость "в чреслах". Вопль прекратился так же неожиданно, как и начался. "Хочешь-не хочешь, а идти придется..." Тихо подвывая себе под нос ободряющий мотивчик, прибыл к означенному адресу...

Открывший дверь пациент имел замотанные полотенцами руки, бледный вид, выпученные глаза и разодранные в клочья одежды. Разговаривал он исключительно матом. Изредка в речи мелькало слово "кот", со всякими интересными прилагательными. Коридор квартиры был слегка разгромлен. На мою реплику: "...К ремонту чтоль готовитесь?.." ответил злобным взглядом и особо жестоко наподдал пинком невиноватую тумбочку со следами когтей взрослой росомахи на красивой полировке.

- Пойдемте лучше на кухню, в спальне этот псих беснуется, я его там закрыл...

Травмы были действительно "без угрозы", но было их, откровенно говоря, многовато. Исполосованные руки, чуть-ли не до плеч. Смачно грызанутое бедро. Глубоко поцарапанный затылок и шея сзади. Душевно прокушенный нос. Следующие полчаса бинтовал, клеил, затягивал. Мазал, промывал, разукрашивал. Извел все запасы перекиси водорода, спирта, йода, бинтов, марли и лейкопластыря. Все процедуры сопровождал концерт панкующего динозавра. От ультразвукового визга, до утробного тракторного ворчания.

Оценив масштабы забинтованного и раскрашенного йодом, предложил пациенту, все-таки, посетить травмпункт для получения противостолбнячной сыворотки. Мужик отказался наотрез, мотивируя опасениями увидеть по возвращении свою квартиру, разобранную по кирпичикам. Для иллюстрации, разрешил, в щелку, заглянуть в спальню. Зрелище было потрясающее! Круче только фильмы Хичкока и книжки Стивена Кинга.

Внимание!.. На стене... не на ковре, повешенном на стену... на стене... висел Кот. Большой, бездарно подстриженный, странного цвета. Воткнувшись всеми когтями в лохмотья обоев, вращая как хамелеон вытаращенными глазами, он, с упорством йога, пытался втащить под потолок обглоданную со всех сторон хекову тушку. Хек был дерзкий и энергичный и потому, периодически вырывался и падал на пол. За что был снова оглушен боевым воплем и зверски загрызен на смерть по десятому разу.

- Мужик! Продай кота министерству обороны. Озолотишься. Ему сразу погоны прапорщика дадут. Будут забрасывать с самолета на территорию противника, предварительно опоив валерьянкой. Противники будут проситься в плен. Орденами стенку завесишь...

Впечатленный ресурсами боевой единицы в одну котовскую силу, покинул адрес. До сих пор не знаю, что перемыкает безобидная травка в кошачьих мозгах. Человеки-то, традиционно, успокаиваются... Мда... век живи, век учись... а все равно, для кота капля валерьянки - как для студента абсент в конской дозе.

* * *

Я сидел в салоне машины, уперевшись ногами в носилки и крутил в пальцах сигарету. Табак сыпался... сыпался... и сыпался... Курить не хотелось и не моглось... Очень хотелось смазать из памяти человеческий крест... крест из тел. Пришедший с двенадцатого этажа и вознесшийся в неведомую высоту. Старик поднял на руки иссушенную недугом жену и шагнул в окно. Убийство? Милосердие? Грех смертельный или подвиг Духа? Два профиля, повернутых друг к другу, не изувеченные при падении. Как барельеф на монументе.

Сигарету сунул в руки водитель, видимо что-то разглядев на моем лице. Сам он молча докуривал уже неизвестно какую по счету... "Поехали чтоль?.." Поехали. Чувство вины. Глухое и малообъяснимое. Где-то произошел сбой. Не должны так люди закрывать свою Книгу Жизни. И подловатая мысль, скользкой рыбкой, на краю сознания "Всех не спасешь..."