Медицинские консультации доктора ПилюлькинаМедицинские консультации доктора Пилюлькина  Задать вопрос докторуЗадать вопрос доктору   FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Список форумов Медицинские консультации доктора Пилюлькина

Рассказ одного коллеги...

Советы и консультации профессионального хирурга. Обзоры новостей и событий в мире здоровья.


Рассказ одного коллеги...

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Медицинские консультации доктора Пилюлькина -> Статьи
Автор Сообщение
Piliulkin



Зарегистрирован: 04.02.2006
Сообщения: 701

СообщениеДобавлено: Чт Фев 08, 2018 6:26 pm    Заголовок сообщения: Рассказ одного коллеги... Ответить с цитатой

Нож в матке

Иногда бывают дежурства, до того скучные, что хочется повеситься на проводе от кардиотокографа. Ходишь-ходишь по родилке, туда-сюда, до самого ланча. А после ланча вообще можно застрелиться насмерть.

Лень одолевает такая, что даже е-мейл проверить лень. Читать книгу - невозможно, вы же на работе, какое там чтение. Акунин не лезет, не говоря уже о Маркесе.

Живой Журнал смотреть тоже не комильфо - госпитальные компьютерные админы зверски блокируют все социальные сети, видимо, боятся, что гинекологи, утомленные дежурствами, начнут в массовых количествах загружать из интернета голых баб. Ну да, чем черт не шутит. А в Живом Журнале голых баб, как известно, хоть пруд пруди. Одна балерина Волочкова без трусов чего стоит. Особенно, если вы поклонник балета, ну, или хотя бы сторонник Безэ. У меня, кстати, в прихожей паркет недорогой.

Затишье в родилке, вообще - редкий момент. Тем не менее, отдохнуть спокойно во время родовой тишины совершенно невозможно.

Лечь спать средь бела дня – тупо. Все работают, ну, или делают вид, а ты вдруг развалился в ординаторской и похрапываешь безмятежно, дескать ты, конечно, большой начальник, но, кроме того, еще и человек нечуствительный и тебя не тревожат страдания и корчи рожениц, отказавшихся от эпидуральной анестезии.

Или вот прикорнул я, допустим, на диване, а тут в ординаторскую вдруг заходит прекрасная и луноликая доктор Мицуно, юная практикантка из Токийского университета, которая всегда улыбается мне одними глазами и как бы говорит, порхая сказочно длинными ресницами: «Ах, мистер Белка, мой прекрасный большой русский коллега-консалтант-сан, разве вы не замечаете моей утонченной восточной красоты и луч желания, который я вам уже вторую неделю посылаю, словно Йокогамский Маяк?»

Я ей всегда в ответ моргаю своими коротко, по-военному подстриженными ресницами, одну из трех вещей, на выбор и под настроение:

Первая: Ах , Мицуно – сан, только слепой не заметит вашей удивительной красоты. Вы прекрасны, словно ветка сакуры, внезапно найденная в банке холодненького венгерского вишневого компота «Хунгарофрукт» в субботу утром с бодуна в гостях у прекрасной незнакомки из «Хорнимен эт Хейз», у которой через полтора часа возвращается из коммандировки муж, капитан локальной команды по Регби.

Вторая: Ах, Мицуно-сан, не будь я заведующим родильным отделением под сороковник, я обязательно бы самопригласился бы к вам в гости, обсудить проблему Курильской гряды, поболтать за Фудзияму (мне всегда было интересно, что думают японки в момент извержения), ну, а потом уж, когда теплый «Yushutsu Junmai» и мой неотразимый и брутальный шарм ударят вам в голову, воссоздать у вас в постели сцену Цусимского сражения, открыть кингстоны, и , подобно крейсеру «Варяг», торжественно пойти на дно, гордо сжав зубами ленточки от бескозырки моей любви.

И третья: Ах, Мицуно-сан, зачем вам все это? Я старый циничный испорченный порочными женщинами и тяжелой работой эстет-гинеколог, склонный к алкоголизму и прочим излишествам, о которых вам, нежной и воздушной, как рыба Фугу в ресторане «Нобу» на Беркели Стрит, лучше вообще не знать. Найдите лучше себе прекрасного, тонкого и хрупкого английского бойфренда, вот хоть, к примеру, доктора Бейли.

Я специально в своих фантазиях использую доктора Бейли, как возможного кандидата на руку, сердце и нижнее белье доктора Мицуно, чтобы было не очень обидно. Доктор Бейли – врач общей практики. Вам, доктор Мицуно-сан, самое то. Don’t ask.

Что-то я, кажется, маленько зациклился на японской практикантке. Зачем, вообще, я про нее заговорил? Ах! Да! Вспомнил!

Так вот, пока вы спите, пуская слюни, она заходит в ординаторскую, вся такая внезапная, в черном неброском кардигане от «COMME DES GARÇONS» а у вас, извините за пикантную подробность, носок с дыркой. Ну, так получилось. На дежурстве всякое бывает.

И тогда что? Цусимское сражение не состоялось, потому, что у Русского флота был носок с дыркой? Срам-то какой! Нет, спать днем на дежурстве, это, конечно, можно, но нельзя. Нужно ж соответствовать.

Да, и спать - то, если честно, особо не хочется, ведь всего три часа дня. Вот и ходишь, как привидение, пристаешь к акушеркам, ведущим нормальные роды, с глупыми вопросами.

Акушерки от этого напрягаются, потому что боятся, что ты сейчас влезешь, с деликатностью парового молота в их родильную комнату и превратишь абсолютно нормальные роды (с их точки зрения) с плавной музыкой и расслабляющим массажем в какую - нибудь безумную авантюру с окситоцином, эпидуралкой и ротационными акушерскими щипцами.

Нет, пожалуй, не пойду я к нормальным родам, пусть себе рожают. Позовут, если какая то засада случится, непременно. Всем роженицам, наверняка, сообщают, что сегодня дежурный консультант по родильному отделению – сам Мистер Белка. Страшнее Белки, как известно, зверя нет. Раскесарит, если будете неубедительно рожать, и даже фамилию не спросит. Конечно, рожают в страхе после такого шантажа. И на вторые роды приходят только в сорок два года, когда страхи уже забудутся. А там опять я. Страшный пенсионер со скальпелем. Не ждали?

Блин, как скучно- то... пойду в гинекологию, может, там чего привезли? Да нет... не пойду... если бы привезли, реджистрар бы отзвонился...

Скучно.

Может, почитать свежий выпуск «Акушера и Гинеколога» ? Чего там нынче в Королевском Колледже модно? Смотрим ... ага, рекомендуем всем беременным тетенькам вакцинироваться от свиного гриппа ... а то реанимация не справляется ...

Не, пустое все это. Народ не верит в свиной грипп. Говорят, вакцина – то не-на-сто-я-щая! И грипп-то сам свиной, дескать, как и вакцина от него, придуманы израильскими бизнесменами-сионистами с целью наживы и получения крови христианских младенцев (скорее всего, для производства черного пудинга).

Можно, кстати, устроить ознакомительную экскурсию для налогоплательщиков в отделение интенсивной терапии, где на вентиляторе каждый день всенепременно тусит пара-тройка беременных девушек, с дыхательным дистресс-синдромом и положительным тестом на H1N1. А за прошлый год, десятерых потеряли, по Англии.

Скучно чего-то сегодня...

Будь я волшебником, я непременно бы отменил бы все смертельно опасные болезни и оставил бы только две неопасные: геморрой, как напоминание о бесконечности вселенной и бренности бытия, и гонорею, как перст божий, указующий на недопустимость случайных связей без презерватива. Никакой эклампсии, никаких смертельных кровотечении, никаких инфарктов и инсультов. И рак бы тоже отменил бы. И смерть бы тоже отменил. От нее – одна печаль.

Если бы все не умирали, наверняка все жили бы в тесноте, но, ни в коем случае, не в обиде. Ипотеку бы тоже, наверняка бы, упразднили за ненадобностью. И скорее всего, разрешили бы многоженство, не знаю, почему, но мне так кажется...

Скучно. Ну, дайте работы, что ли ... что это за дежурство такое? Скуучно.

Из аккуратного белого 37-недельного женского животика торчал большой кухонный нож. Крови почти не было. Все звуки на мгновение исчезли. Остался только я и белый женский животик с торчащим кухонным ножом. Когда вернулись звуки, на секунду стало немного не по себе. Глаза, казалось бы привычные ко всяким страшилкам, не смогли сразу привыкнуть и адаптироваться к картинке кухонного ножа в животе.

Пейджер заорал о срочной неотложной ситуации в отделении неотложной помощи в тот самый момент, когда я только размечтался об отмене всех болезней и о прекрасных исполненных желания, глазах доктора Мицуно. Накаркал? Молодец!

Доктора неотложного отделения пытались катетеризировать вену, чтобы хоть как - то восполнить объем крови в сосудах. Из-за большой кровопотери вены спались и исчезли из поля зрения. Орала сирена «Тревоги» и красная лампочка отбрасывала странную оранжевую тень на белый женский животик с торчащим из него кухонным ножом. Ножом любви от любимого мужа. Любимого мужа, который любил героин. Или кокаин. Или узнал, что нет любви. Подробности были мне неизвестны.

На то, чтобы прийти в себя понадобилось время. Доли секунды. Тетенька, похоже, уходит.

Командным голосом: Здесь консультант - акушер! Доложите историю, пожалуйста.

- Привезли пять минут назад. Тридцать семь недель беременности. Ножевое ранение, скорее всего, массивная внутренняя кровопотеря. Давление 40\20, пульс 145 ударов. Канюляция невозможна. Состояние плода неизвестно. Капиллярный гемоглобин – 7 грамм на литр.

- Давайте внутрикостную канюлю!

Эта страшная на вид , но крайне жизнеспасательная штуковина изобретена, конечно же, армейцами. Она позволяет вливать жидкость непосредственно в костный мозг, когда в вену из за массивного кровотечения и низкого давления попасть венфлоном невозможно. Шесть игл выстреливают, пробивая кость и попадая в костный мозг, позволяют вливать живительную жидкость в системный кровоток. Незаменимая вещь в Афгане, если вам, к примеру, оторвало ноги. Или в Лондоне, если вас в 37 недель беременности дома любовно пырнули ножом в матку.

Швыххх.. иглы впиваются в бедро, через побелевшую кожу и кость.

- 6 Юнитов совместимой крови, немедленно. Четыре юнита плазмы, Гелофузин, Хартман струйно. Акушерского анестезиолога сюда, быстро! Гематолога активизировать по акушерскому протоколу.

- Кровь и плазма уже заказаны, все будет готово через 15 минут.

- Здесь Анестезиолог-реджистрар. Консультант на подходе, 10 минут.

- Два юнита резус отрицательной! Готовить операционную к экстренному чревосечению. Быстро!

- Операционная бригада активизирована по акушерскому протоколу! Готова через три- четыре минуты.

- Спасибо.

Сейчас главное восполнить давление в сосудах, чем попало... физраствором, гелофузином, первой резус - отрицательной группой крови, универсальной донорской кровью... потому что, если сердце перестанет получать кровь, даже очень разбавленную, оно тут же потеряет интерес и остановится, и тогда все ... приехали.

Про ребенка сейчас лучше не думать, скорее всего, уже мертв. Если не проткнули насквозь ножом, то уж умер, поди, от материнской кровопотери. Обидно. Мог бы вырасти и спасти мир. Ну, или придумать лекарство против смерти.

Родит, наверное, нового. Если выживет. Выживет, если…

-Давление 40/20 пульс 140 в минуту.

- Да, ни хера мы не продвинулись в своих героических мероприятиях. Девушка, похоже, активно кровит, нож в матке пульсирует, чуть заметно. Смертельненько.

До операционной, поди, не доедем. С таким-то козырным давлением. Надо вынимать плод, останавливать кровотечение. В операционной, конечно, было бы лучше ... Ладно, рискнем.

- Катим в операционную, лапаротомия, кесарево сечение, гемостаз. Быстро! Быстро!

- Фибрилляция желудочков!!!

- Блять, все, приехали! Махмуд Акари, анестезиолог, тем не менее, спокоен, если не сказать, флегматичен.

- Отойти от пациента. Дефибрилляция. Двести джоулей.

- Готово двести джоулей. Шок.

- Шок.

- Фибрилляция желудочков.

- 360 Джоулей. Готово. Отойти от пациента!

- Шок!

- Ага ... вернулась. Едрена матрена... Вы это, мадам, полегче на поворотах - то ...

- Спасибо, Махмуд. Что бы я без тебя делал, тихоход ты мой любимый?

- Чревосечение, быстро... Прямо здесь. Скальпель, пожалуйста.

Хоть ребенок уже умер, делать срочное кесарево сечение все равно нужно. Без тяжелой беременной матки шансы успешной реанимации гораздо выше, чем с ней. Ну и потом, надо останавливать кровотечение. О стерильности, бестеневом свете и операционной сестре речи уже нет ...Будем оперировать на кушетке, вилкой и ножом.
Перчатки, скальпель, разрез.

Апоневроз, брюшина, доступ по Джоель Коэну.

Вижу лезвие кухонного ножа, уходящего в матку. Вынимаю нож. Маленький красный фонтанчик. Будь я волшебником, я непременно бы отменил бы все ножи, пистолеты и виселицы. А как отменить убийство жены, беременной твоим собственным ребенком? Может, мне легче отмениться самому? Уйти в знак протеста против несовершенства и несправедливости этого мира? Или, как вариант, заткнуться и делать свою работу? Да, пожалуй, второе.

Разрез на матке в нижнем сегменте. Конечно, нож был в плаценте. Редкая удача. Кровищщи в матке , примерно на полтора-два литра.

Извлечение плода. Белый, конечно, безжизненный. Извини, приятель... не успели мы. Спаси господь твою душу, конечно же.

Отделение плаценты. Ага, вот и операционная сестра с набором для чревосечения.

- Шить матку, пожалуйста, Джеки, викрилом.

- Добрый день, мистер Белка.

-Добрый, Джеки.

- Давление 80 на 60, пульс 120, продолжаем переливание крови и плазмы. Удалось поставить центральный венозный катетер.

Стабилизируется , хорошо. Если не уйдет в ДВС- синдром, может, еще даже жить будет. Плазма капает, чудесно. Кризис нас пока до такой степени не коснулся. В банке переливания крови и в аптеке есть все, всегда и много. Надолго ли?

- Шить апоневроз, пожалуйста.

- Мистер Белка, неонатологи передали, что ребенку переливают кровь и состояние его стабильное.

- Что?!!! Что вы сказали? Что вы сказали???

- Ребенок жив, он в детской реанимации, ему переливают кровь. Ножом ему поцарапало правую щеку, но швов не потребовалось, рана неглубокая, оксигенация крови 100%. Дышит сам, без вентилятора.

- Нет, ну, это меняет дело... Это же совсем меняет дело. Господи, радость-то какая!

- Махмуд, ты слышал? Этот сорванец увернулся от ножа и зависал в матке пятнадцать минут практически без кислорода. В носу ковырял, поди, пока я его не вытащил!

- Удивительно, мистер Белка. Не иначе, божий промысел. На все Воля Аллаха. Слава Аллаху!

- Слава,слава, базара нет. Аллаху или Христосу Иисусу. Кому как удобнее. У нас есть места в интенсивной терапии?

- Есть одна кровать, специально держал для вас, мистер Белка, зная, чем обычно заканчиваются ваши дежурства...

- Нет, вот до чего врать-то анестезиологи горазды...

В родильном отделении по прежнему тишина. Все роженицы низкого риска уже родили себе детей и ушли на послеродовое, отдыхать.

В ординаторской только я и доктор Мицуно.

Ах, япона мать... решиться что ли и пригласить ее на свидание?

- Мицуно, вы любите грузинскую кухню?

- А что это , Грузинская Кухня, мистер Белка?

Суицид?

Некоторое время назад привезли парня...

Худощавый, правильные черты лица. Пьян в стельку. Сломана левая рука, нога в нескольких местах, таз чуток рассыпался. Ушиб легкого, слева. Объективно кислорода ему не хватало, натянули кислородную маску. Под анестезией вытянули конечности, стабилизировали кости.

Пока пьяный, по горячим следам выяснилось, что он:

Версия первая, пьяный. Женат, сын, любовница. Вечно с этими треугольниками не всё хорошо. Поругался с женой, взял сына с собой и друга, поехали куда то на хату. "Нахерачились" в квартире на четвертом этаже. По сотовому начались выяснения отношений. Отношения перешли на балконную комнату, градус отношений постоянно накалялся и он вышел на улицу. Так бочиной и шлепнулся.

Версия вторая. Трезвый.

К утру парень "просветлев", начал вспоминать. "Вчерась бухнули не мало, всё как в тумане. Никаких суицидальных попыток не было. Просто встал на тумбу, что бы снять белье. Тумба качнулась и улетел..."

Через несколько суток- его жизни уже ни чего не угрожало и мы перевели его в травматологическое отделение.

Там я его и увидел. Лежит улыбается, поздоровался он и его симпатичная жена.

"Это хорошо, что любит и переживает". Может и правда - просто выпал? Как думаете?
Вернуться к началу
Piliulkin



Зарегистрирован: 04.02.2006
Сообщения: 701

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2018 12:11 pm    Заголовок сообщения: Новогоднее дежурство... Ответить с цитатой

Случай из моей практики....

Дежурство относительно тихое, но Новогодние ночи никогда не бывают без сюрпризов.

Сюрприз в 23,50 был доставлен бригадой СП в больницу . Не к хирургам, а к урологу.

Молодой паренек с еще более юной женой решил прогуляться до новогодней елки.
И стояла она, красивая...

Прогулялись: взрыв-пакет попал ему точно в область промежности. Хулиганы были, есть, и, вероятно, будут еще долго.

При поступлении: состояние для жизни не внушало опасений, но!!!!

Одна из половин мошонки громадных размеров - внутреннее кровотечение в полость мошонки.

Доктор - уролог - попросил меня помочь ему на операции.

Надо - значит надо.

На операции - пострадавшая сторона мошонки размером с голову ребенка, вскрыта, удалены сгустки крови, остановлено кровотечение. Добрались до яичка, а его, фактически и нет. Поясню. Яичко покрыто у каждого человека множеством оболочек - забота природы - однако последней, самой важной - нет, разможжена - изодрана на мелкие кусочки. Как-либо окружить содержимое - детородную ткань яичка - технически просто невозможно. Оставлять так, когда все кругом кровит - нельзя, т.к. остатки яичка выгниют через несколько дней. Делать нечего: остатки яичка пришлось убрать.

Жена пациента всю ночь в слезах провела в приемном покое больницы. Судьба. Выяснилось, что данная пара около года лечилась от бесплодия. Одно яичко было "нормальных" размеров, оно и было взорвано, а, затем - удалено. Другое - меньше 1см в длину - недееспособное. Что затем подтвердил и их лечащий врач.
Жаль парня, жаль его жену, жаль молодую семью.

Извергов, конечно, не нашли.
А воспоминания об этой ночи сохранились в моей памяти по сей день.
Вернуться к началу
Piliulkin



Зарегистрирован: 04.02.2006
Сообщения: 701

СообщениеДобавлено: Пт Окт 05, 2018 11:03 am    Заголовок сообщения: Местный Фантомас... Ответить с цитатой

И какой только дряни не пил народ во время моей работы в районе. В те победоносные социалистические времена, еще далеко было до перестройки и борьбы с алкоголизмом. В магазине хватало спиртного любого качества от плодово-ягодного вина до качественных коньяков и водки. Вино непонятного содержания продавалась в бутылках-огнетушителях по 0,8 литра и называлось поэтически «Солнцедар», «Южное» и самым распространенным названием были «Вермут». Пить эту "бормотуху" было сложно и противно, тем более, что на дне бутылки скапливался большой осадок винной мути, по словам СЭС не влияющий на здоровье советских граждан. Тогда еще ходил анекдот: «Америка закупила большую партию вермута». Когда покупателей спросили с какой целью они покупают это пойло? То один ответ был следующего содержания: «Заборы красить», а другой «Негров травить!»
Дешевого вина было завались, но находились любители горячительных напитков, которые пили огуречный лосьон, жидкость для волос (там еще был написан состав: содержит 96% этиловый спирт), муравьиный спирт, всевозможные растительные настойки и прочую аптечную продукцию. Главным достоинством этих жидкостей было, чтобы они горели.
И вот в одно из дежурств меня вызывают на скорую помощь и говорят: «... приходите скорей, нам Фантомаса привезли! Очень тяжелый случай!» Я в это время был на обходе в хирургии и сразу не понял, какого нам Фантомаса привезли. Пошел смотреть.
В скорой сидел пьяный мужичок, дремал на кушетке, но вид его был необычный. Вся голова, шея, руки были окрашены в интенсивно зеленый цвет! И правда, Фантомас! Мне фельдшер сказал, что пациент выпил бутылёк бриллиантовой зелени на спирту, а проще "зеленки". И буквально через несколько минут окрасился в зеленый цвет.
Я разбудил мужчину, и он посмотрел на меня зелеными белками глаз и абсолютно трезвым языком спрашивает: «Доктор, зачем меня в больницу привезли? Я себя хорошо чувствую». При осмотре все тело «пострадавшего» было зеленого цвета и только нижняя часть тела была слегка зеленоватой, а не такой интенсивно зеленой, как голова. Видно малое количество зеленки не позволило окрасить всё тело.
Фельдшер со скорой пояснила, что его жена сделала вызов, испугавшись внешнего вида мужа. Таких больных мне еще не приходилось лечить... Больной жалоб не предъявляет, чувствует себя хорошо, а, что весь зеленый, это его нисколько не волновало. Он даже подошел к зеркалу и с радостью осмотрел свое отображение.
Решили оставить этого больного в отделении. Диагноз поставили: «Отравление бриллиантовой зеленью». В качестве лечения назначили ему несколько систем из физраствора, глюкозы, полиглюкина.
На следующий день все врачи больницы приходили смотреть этого необычного больного. Никаких признаков отравления у него не было. Через несколько дней зеленый окрас кожи стал бледнеть и мы выписали больного домой, но напугали перед выпиской, что не всегда кожа приходит в свой нормальный цвет. Дескать, тебе повезло, что у нас было дорогое лекарство, редкое, оно и помогло вернуть тебе прежнюю окраску.
Хотели даже статью в медицинский журнал написать, но как-то энтузиазм прошел...
Вернуться к началу
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Медицинские консультации доктора Пилюлькина -> Статьи Часовой пояс: GMT + 2
Страница 1 из 1

 


Работает на пхпББ ©
Русская поддержка phpBB