Врачебные записки

Piliulkin · Зарегистрирован: 04.02.2006 Сообщения: 703

Здравствуйте, "Скорую" вызывали?
„Жизнь – боль!“ - философски изрек доктор, задумчиво рассматривая предмет очень похожий на гигантскую спелую сливу.
- „Мирабель“ или „Анна Шпет“ ? Как думаешь ?
Зная увлечение доктора садоводством, я поняла,что речь идет скорее всего о сортах сливы, но ответить ему могла только нецензурным молчанием.
Фиолетовый объект внимания был оправлен в симпатичную никелированую гайку. Размер по ГОСТу не угадывался. Пациент смотрел на нас глазами взрослого кенгуру и жевал губу.

- Для чего на член такое украшение навернул, лишенец ? Хотел свою даму очаровать ? Или женился случайно на стиральной машине ?
Пациент загадочно молчал.

- И что?! Мне разводной ключ притащить и скручивать то, что ты накручивал, робот ты недоделаный! Членовредитель музейный... Мудозвон, прости хосспидя !

...При попытке потрогать за фиолетовое, организм передернулся и выдал вопль такой красоты и совершенства, что известный тенор Паворотти, услышав такое, моментально бы потерял половину своей бороды от зависти.
- Рано орете, молодой человек. Вот если украшеньице не снять, процесс отека, воспаления и некроза может обеспечить вам карьеру в церковном хоре. Вот там и будете услаждать слух прихожан невиданным фальцетом. Собирайся, поехали, Карузо...

Нет, я конечно целиком за Природу и ея творения. Люблю все и всякое. Потому желание покормить белочку с руки вызвает сплошь положительные эмоции и умиление. Но какого такого этакого ту белку пытаться погладить по пушистому хвостику, когда она жрет ?!!! Орешки !!! На твоей собственной ладони !!?? Взять фактически грызуна за самое дорогое! За пушистый хвост ...
... Не особо мудрствуя, замотали стерильным бинтом распущенную на ленточки первую фалангу указательного пальца. Из фарша торчала миленькая косточка. Никому не нужный отманикюреный ноготь валялся под ногами. Немалолетняя натуралистка с зеленым лицом нюхала полезную для здоровья ватку с нашатырем и вспоминала матерные рифмы к слову „белочка“.

Ребенка 5 лет лечили от простуды. Решили устроить содовую ингаляцию. Для полноты процесса посадили его на табуреточку перед кастрюлей с кипящим раствором соды. Накрыли, млять, одеялом... и оставили без присмотра. Как оно там случилось - не знаю. Только кастрюлю ребенок перевернул себе на ноги. Сознание потерял мгновенно, не пикнув. И полежал еще некоторое время в луже кипятка, пока кто-то из взрослых не зашел поинтересоваться процессом терапии... Я был на этом адресе в качестве одной из четырех „Скорых“.

„Шоки“ увозили ребенка с ожогами третьей степени 40 процентов тела. „Кардиологи“ сражались за бабку с кардиогенным шоком. „Психи“ успокаивали отца семейства, который, с пеной у рта, рвался добить жену. Я увозила мамашу с неслабыми побоями и подозрением на серьезный сотряс содержимого черепа.
Температура... Температура... Высокое АД... Перелом лучевой кости в типичном месте... Температура... Транспортировка... Пищевое отравление... Температура...
В пятом часу утра – „Плохо с сердцем у взрослого“. Послали согласно алгоритму подмены. Все „специалисты“ были заняты. Девятый этаж без лифта. Ящик с СМП укладкой, портативный кардиограф, саквояж с „реанимацией“. На звонок из-за двери старческое „ ... И хтой-то тама ?...“
Хочется ляпнуть, что это „Гринпис“ и нет ли у бабушки ручного кашалота, которого надо спасать. Но чувство юмора сдохло где-то между четвертым и пятым этажом. А после вступления в, непонятно чье, дерьмо на седьмом – случился приступ мизантропии.

Ветхая бабулька. Чисто. Скромно. Незатейливо.
- Что случилось, бабушка ?
- ... Так ить УТЮХ !!!...
- ........... Что, простите ?
- УТЮХ, ховорю....
- А что с утюгом не так ?!...

- Дык, днем дочка была, постирала-похладила... и похлядика ж... Утюх поставила на серванту... Вона там ! Он жеж может оттедова упасть!! И на ноху !! Иль на холову !!!... Как хляну – с сердцем плохо делаитси...
.................................!
Считаю до десяти, прикрыв глаза. Осознаю себя индейцем, что продала Манхеттен за бусы и зеркальце. Надо промолчать. „Не, молчать еще хуже – могу уснуть“. Стоя.
Хорошо, бабуль. Давай я утюг на пол уберу. Он уже остыл, так что все в порядке. Еще что-нибудь беспокоит ?... Нет ? Ну я пойду тогда...

Редкое коллекционное зрелище. Встречают у подъезда. Молодой мужик с максимальным уважением провожает до квартиры и далее. Хворенькая лежит поперек кровати в декоративной позе и страдает. На вопросы отвечает с мучительной задержкой, обусловленной невыносимой тяжестью бытия. „Как жеж ! Второй день месячных! Это вам не булка с маком. И вообще, все вокруг самцы, козлы и недоумки !“ Живот спокойный, никакой экзотики. Взгляд вульгарный. Температуры нет. Давление нормальное. Кружевные трусы заценила.После внутрижопно доставленной Ношпы, Анальгина и Димедрола, чудесно исцелилась и удалилась многообещающей походкой многострадального туловища в туалет. Так хочется написать в карту диагноз „Менструальное слабоумие“, аж зубы сводит...

Продавала фрукты и заболела. Давление прыгнуло выше, чем ее цена на помидоры. Приехал.

- Пойдем в машину. Лечить, однако, буду. Импортными лекарствами. Заграничным тонометром давление померяю – давление разом упадет. От почтения перед производителем. Пойдем тетка. Здоровая будешь, красивая будешь. Все помидоры продашь, денег заработаешь, зубы золотые вставишь, жениха найдешь.

Тетка видать действительно ошалела от высокого артериального давления и груза материальной ответственности. Слегка выпучив налитые кровью глаза, она судорожно просчитывала варианты последствий отлучки от товара.

- Давай здесь лечи. Здесь меряй. Никуда не пойду.
- Мадам, даже ради ваших очаровательных глаз и бесценных помидоров я не буду открывать медпункт посреди базара. Пошли в машину.
- …Не пойду! Здесь лечи.
- …Пойдем!
- …Не пойду!
- …Какая у нас содержательная беседа, однако. М-да.… Ну, закатывай рукав, давление измерять будем.

Становится более понятным смысл анекдота про невозможность секса на базаре «… советами замучают…». Вот типа такого анекдота и пришлось исполнять. От заковыристых комментариев собравшейся толпы горело лицо и уши. «…Японамать! Давление человеку меряют! Вот же экзотика! Укол в вену сделал.… Вот уж где невиданный аттракцион! Люди, вам делать, что ли совсем нечего?!!». Разглядывают как дрессированную обезьяну на велосипеде. Наконец «публичный позор» подошел к финалу и я, придерживая оттопыренный от семечек карман (насыпал впечатленный ловкими процедурами восточный человек), побрел к машине. Толпа моментально рассосалась. Феномен, дамы и господа! Вас интересует действо, но наплевать на результат. Тетка осталась на своем месте и теперь стала абсолютно неинтересна окружающим. Она ж не помирает, не корчится… смотреть не на что, тьфу!

… С диким мявом шарахнулись из-под ног в темном подъезде, романтически настроенные кошки. Этажом выше такой же номер исполнили подростки. Работнику «Скорой» необходим хорошо развитый обонятельный аппарат. Иначе есть риск наступить в продукты жизнедеятельности высокоразвитых цивилизованных организмов. Менее высокоразвитые и совсем не цивилизованные примитивно свое творчество закапывают, «венцы творения» гордо оставляют для рассмотрения и изучения окружающими.

Успешно проложенный маршрут в темном подъезде - высокое искусство и залог хорошего настроения.

…Двери открыл мужчина средних лет, равнодушно пригласил пройти в комнату. Вызвали на высокую температуру у подростка. Жути не ожидается. Навстречу, со стула у кровати поднялась миловидная женщина. Поздоровалась. Пациентка была в постели, головой к входу, потому я ее увидел не сразу, нужно было протиснуться около письменного стола. Сел на предложенный стул, включил улыбку и встретился глазами с девушкой пятнадцати лет…

… Ни до, ни после… ни в жизни, ни в журналах, ни в кино, ни на телевидении … нигде… повторяю – нигде я не встречалось более красивого человека. Красивого совершенной красотой, пропорциями, свежестью и прелестью. Злобная «респираторка» подняла температуру и раскрасила ее лицо нежным румянцем. Огромные темно-синие глаза с шелковой волной бесконечных ресниц плеснули мгновением интереса и снова затуманились поволокой. Стандартная процедура осмотра пациента превратилась для меня в серьезное испытание собственной воли. Мы не в лесу выросли, и красивых, симпатичных, очаровательных людей видел немало. Но красота этой девочки меня физически коснулась. Ни капли эротизма или кокетства не позволялось. Этика. Дисциплина. Тем более в присутствии матери. Но…
Глядя на таких женщин, начинаешь понимать поэтов, написавших бессмертные сонеты, трубадуров, загнавших соловья в обморок от зависти, Васю Куропаткина, успевшего написать белой краской на заводской трубе «Я лю….»… и получившего, впоследствии, трогательное прозвище «Икар» от восхищенных соседей.

…Мне было зябко прикоснуться фонендоскопом к потрясающим линиям спины. Кожа светилась. Светлая грива падала водопадом к пояснице. У меня дух захватило, когда тонкие руки, плавным, бесконечно совершенным движением, в три жеста сплели все это русое богатство в косу толщиной в батон-нарезку… Пробормотав что-то невнятное, на последних каплях выдержки, я осмотрел зев и проверил лимфатические узлы. Страшного ничего не обнаружилось.

Рекомендации даны. Визит закончен. Сгребся и в полубессознательном состоянии побрел в машину, освещая горящими ушами темный подъезд.

Впечатленный моим невнятным рассказом, водитель воспламенился и даже предложил вернуться на адрес. Мотивируя потерей какого-нибудь нужного предмета. Не одобрил. Пусть останется в памяти как … как встреча с ангелом наверное. Невозможное, но сущее… Ходил задумчивый несколько дней. И до сих пор нет-нет, да возникнет картинка перед глазами…

…Не дай Бог, вам пришлось когда-то вызывать «скорую» в Новый Год. Это печально. Некоторым Бог подает в этот замечательный праздник поработать… Это печально вдвойне. Ибо Всероссийская зимняя Олимпиада по приведению печени в бесчувственное состояние может сравниться только со Спартакиадой имени Клары Цеткин (8-го марта) или, благородной своей осознанностью и патриотизмом, пьянкой в День Победы. Уточнять не буду, но скажу аллегорично и лаконично – пить нельзя, не пить – невозможно. Даже ярые абстиненты, вегетарианцы и язвенники, надышавшись парами, ужравшегося в дупель немалого города, к концу смены начинают тихо куролесить. А уж кто слаб к поздравлениям и подношениям…

Тихий мужской голос, с трудом подбирающий слова:
- …это «Скорая»?
- …Да, что случилось?
- …Мы вызывали доктора на адрес…
- …Да, вызов такой есть, доктор к вам уже давно выехал. А что, он не приехал?!
- … Да нет… он приехал… он теперь уехать не может…
-… Это как?!
- … а он спит… крепко-крепко… в прихожей…

…Вдавив кнопку дверного звонка лбом, соображаю, что говорить с пациентом будет сложно. В одной руке алюминиевый сундук с лекарствами, на шее кардиограф, в другой руке штурм-носилки (на хрена и как они оказались в руках – история умалчивает). Бумажка с вызовом … эхм-м… в зубах, простите. На вопрос из-за двери «И хто там ?...», невнятно шиплю огорченной коброй: «…Снегурочка, мля…!!!» Из распахнутой двери шибает плотной ударной волной запах оливье, курицы, селедки, водки, солений, мандаринов, елки, табачного дыма, потных празднующих, очумевших от вакханалии хозяев, котов и кошек. Ах, да… еще экзотических комбинаций праздничных парфюмов и дезодорантов. Скунс (известная американская вонючка) может честно наблевать у порога и упасть в обморок от такого смрада. Но его же сюда не позвал долг. А нас зовет.

«Ой, кто к нам пришел !!! Доктор Айболит !!!... Ой, доктор, а вы меня прямо здесь лечить будете?!!!...» томно закатывая глаза, пытается привалить меня отменно развитым бедром в сторону кухни, пышнотелая валькирия. Совершаю на автомате «противолодочный» маневр и попадаю в захват жилистого дедка, который повиснув на мне, по дороге от прихожей до комнаты, успевает рассказать свою версию битвы при Бородино и при этом не пролить ни капли (что значит старая школа!) из рюмки. Под грозное, финальное «Ура!!!» рюмка бесследно влетает в редкозубую полость где-то в бороде. Экспедиция продолжается. Наконец обнаружен «предмет» наших забот. Пострадавший от застолья клиент задумчиво икает и пытается свести глазики к переносице. Ибо собственный нос – единственное, что он еще видит.

- Доктор! Ему плохо!!!

Драматичным жестом и тоном, которому поверил бы даже Станиславский (но не скоропомошник!), дама с обличьем злюки-учительницы указывает на пострадавшего. Меня хватает только на нейтральное «Что именно, где, когда и как?»

- … У него – печень!!!..

«…А у меня что?! Банка с сайрой?!»

- … У него приступ печеночной колики!!! Вот мы вас и вызвали.

«…А у меня токсический шок от ваших ароматов, я ж вас к себе не зову?!»

- … Он немножко нарушил диету…
«…Да неужели?!! Да не может быть?!!!.. судя по остаткам меню на пиджаке и галстуке, сожрано было немало «ядерного» даже для здоровой печени!»

- … Ему нужно покапать чего-нибудь. Видите у него спазмы!!!

«… Ага, сейчас закажу гемодиализ и кордебалет… Спазмы у него! Икает от пережору и перепою…»

Терпеливо пережидаю краткую лекцию о превратностях судьбы отдельно взятой печени ея подопечного. Лицо делаю одухотворенное и печальное. Ибо так оно соответствует обывательскому представлению об интеллекте. Пациент получит вкусный и полезный спазмолитик, инъекцией в «плечо ноги». Но как же без необходимых ритуальных плясок? Внезапно у пациента возникает кратковременное просветление разума и он, мужественно сфокусировав на мне глаза и широко улыбнувшись, заявляет:

- Что-то мне как-то «не так»! Надо срочно выпить!!!... Доктор!!! Вмажем по «маленькой»?? За Новый Год?!!
- … !!! …!! …!

К утру на центральном столе на станции собирается серьезная горка яблок, мандаринов, конфет и прочего новогоднего презенту. Кому сколько надо, тот столько и возьмет.

Алкогольный и салатный Армагеддон будет продолжаться еще как минимум неделю, но основной пик, конечно, приходится на новогоднюю ночь. Всякие там травмы и ожоги, температуры и судороги выглядят просто смешно на фоне масштабов этого национального бедствия. «Подумаешь, петарда в кармане рванула!.. Ну сиганул с третьего этажа в сугроб и чО ?! Да просто подрались шоблой на шоблу?!» А вот «засолить» тазик оливье в одну морд… пардон! … в один пищеварительный тракт?! И залить все это блаженство не всегда качественными напитками в ассортименте?!! … Организм в шоке. Печень визжит от ужаса, поджелудочная железа забилась куда-то в угол и прикинулась случайной костью в местном скелете, почки в обмороке. Кишечник изображает из себя трубопровод «Дружба» и гонит все сожранное транзитом, сердце вяло трепыхается за счет автономной системы ритма, так как от мозга ничего не дождешься – он в отпуске… на неделю. Мочевой пузырь философски настроен к действительности. А куда ему деваться? Пусть уж лучше лопнет совесть… Половые органы, как всегда, живут сами по себе. Для них, что ни день то праздник или юбилей…

Постепенно, с продолжением праздничных дней, становишься циником, черным юмористом и философом. Один наш коллега внес золотое зерно в кладезь Вечных Мудростей «Скорой Помощи».

Дело было так…
Семейство отъехало на пару дней к родственникам, с дипломатическими целями. Повод – операция «Новый Год». Цели – у одних сменить фон у алкогольного забытья, у других - отметиться у многочисленных родственников, посплетничать и похвастаться новыми тряпками. Всё как у всех. Дома оставили бабушку, ну очень почтенного возраста, на попечении соседки и кошки. Бабушка воспользовалась моментом покоя и тишины и, во сне и в миру, отошла в свет иной. Соседка решила, что она крепко спит. Кошка имела что покушать и потому вообще никак и никого не беспокоила. Вернувшиеся с променада родственники, обнаружив ситуацию, видимо решили, что за время празднования Нового Года советская медицина шагнула семимильными шагами далеко в будущее и вызвали «скорую». Авось поможет. Зачем заранее расстраивать доктора? Сказали, что бабуля не померла, но в процессе.

Доктор-педиатр (а никого другого под рукой диспетчера не оказалось), в компании с шофером-джигитом пронзил, по баллистической траектории, разноцветно мигающей и бренчащей всеми частями машинкой веселящийся город, и побежал на четвертый этаж. «Побежал» - это конечно сильно сказано. Просто пройтись « в полной выкладке» по этажам – уже мало не покажется. Обнаружив «почившую в Бозе» старушку, причем не минуту, а эдак, почти сутки назад, поблагодарил без слов (добрым взглядом) заботливых родственников, констатировал смерть и вызвал милицию. Сам вернулся в машину и стал писать карту вызова. Возбужденный водитель, еще не отошедший от гонки по городу, побрызгивая адреналином из ушей, стал приставать к доктору с вопросами «Чо так быстро вернулся?! А чо там?!.. Ну, чо там?!!!..» Вот тут-то наш доктор, известный и ранее своей лаконичностью, меланхолично выдал:

-… Ну-у-у что там… (пауза)… Там - П…Ц…(опять пауза) … а «п…ц» мы не лечим… К сожалению.

…Так в Хранилище мифов и мудростей «Скорой» появилось новое приобретение – универсальный диагноз. Краткий, но всеобъемлющий. Говорящий о том, чего мы (пока!) не лечим…

Рассаживайтесь поудобнее, я вам расскажу страшную и ужасную историю, достойную пера Петрарки, Шекспира или мадам Донцовой. С прологом, эпилогом и моралью. Зело полезно для подросшего поколения…

Пролог.

Есть такая профессия. Физик. Не образование, а именно профессия. И делятся они (грубо) на физиков-теоретиков и физиков-прикладников. Первые способны с умным лицом описать километровой формулой траекторию полета африканского таракана в абсолютном вакууме, вторые способны из любого набора деталей создать действующий самогонный аппарат.. пардон, ускоритель! (Ну что в принципе и по сути – одно и то же!)

Теоретики проводят массу времени в спорах у доски, исписанной знаками – мечтой египтолога. Отличаются меланхоличным характером и недюжинными способностями выпить все, что произведут коллеги, практики-прикладники. Их колени усыпаны пылью от мела, а плечи перхотью от немытых и нестриженных голов. Кстати, перхоть они почему-то считают обломками еих гениальных мыслей. Безобидных и бесполезных.

Практики-прикладники же отличаются неугомонным веселым характером и рукоблудством. Все у них полу-разобрано, но почему-то работает. Всегда идет какой-то архиважный длительный эксперимент. Иногда многосуточный, требующий постоянного и неусыпного наблюдения и контроля.

Теперь собственно сама драма…

Физик-прикладник В. К. В самом расцвете детородного возраста проводил именно такой продолжительный эксперимент во вверенной ему лаборатории очень заумного института. Днями и ночами горел он на работе, забывая про сон, бутерброды и чистые носки. Домочадцы с пониманием относились к будущей нобелевской звезде и не сердились на его странный рабочий день, а порой и ночь. Вот и тогда, будущий Оппенгеймер вернулся почти под утро и, утомленный, забылся праведным сном студента. Жена, не желая нарушать его покой, потихоньку встала с постели и пошла готовить завтрак. Вернувшись, она обратила внимание на странную деталь. Одеяло сползло. На муже были надеты женские плавки. Видимо в процессе ночного эксперимента произошло «фазовое замещение атомов» и семейные трусы трансформировались в нежно розовые трусики в веселеньких цветочках…

…Вы когда-нибудь видели пасть-компостер у разъяренной пумы? Или тигрицы? В зоопарке, понятное дело… Видели? Ну, тогда вы можете себе представить, что она им способна натворить. Судя по всему, челюсти разъяренной женщины форы дадут этим безобидным кошкам. Осатаневшая от оскорбления жена вцепилась зубами в самое обидное. В задницу мужа, украшенную цветочками. Это сейчас наличие на мужике трусов с кружавчиками и фривольными картинками вызовет лишь понимающую ухмылку и ленивые вопросы, но тогда !.. Никакой физик-теоретик, никакими формулами и гипотезами не смог бы отмазать коллегу от возмездия.

… Бригада «Скорой» сражалась с кровопотерей на месте как могла. Ягодицы были порваны просто в лохмотья. Крупные сосуды повреждены. Мужик без сознания, в шоке. Жена в обмороке и под приглядом добрых санитаров психбригады.

Эпилог.

Привезли на операционный стол вовремя. Спасли. Слава Богу, что в момент атаки мужик лежал на животе... Последствия были бы намного богаче. А как вам представляется диагноз «Скорой» в сопроводительном листке?

Мораль.

Если ты физик-практик-прикладник, ходи на эксперименты без трусов. Ускорители, они такие… как бы чего не вышло….

Кактус расцвёл
(наше настроение и отношение к окружающим...)

"Однажды в квартире у молодой женщины расцвёл кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.

В приятных думах о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:
— Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.

Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав ее тупой коровой, сказал ей:
— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.

Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.

Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:
— Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.

Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:
— Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.

Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала: — «Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно как на работу».

А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел ее. Он вдруг подумал, что жизнь в ее привычной суете летит мимо, и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.

— Я тут подумал, ну зачем мы все делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет. Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?

— Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?"

Piliulkin · Зарегистрирован: 04.02.2006 Сообщения: 703

На бескрайних просторах матушки-России, добрый молодец, лекарь Аладдинов, жил да поживал, в полУклинике да лечебнице земской врачевал. Люд хворый за семерых принимал, а две ставки получал. Аки Балда крутился, денно и нощно трудился. И задумался Аладдинов о службе в казенной медицине. До пенсии подать рукой, а перспективы никакой. Ежели до нее доживешь, никак не проживешь. Вот веская причина трудиться до самой кончины. Хоть мало трудись, хоть много, а толку никакого. Из ценного лишь опыт приобрел, лучшие годы в лечебницах провел. Ни повышения жалования, ни в чине - как не быть кручине? Короче, безысходность и тоска.

И взгляд его упал на кувшинчик коньяка. В том кувшине коньяк древний был, его пациент-археолог подарил. Несколько лет в шкафу пылился, и тут взял да пригодился. Доктор кувшин тот древний вынимает, да движеньем ловким отворяет.

Как только пробку открыл, из кувшина дым черный густой повалил. А рассеялся дым, видит - старушка древняя перед ним. Доктор аж присел в изумлении - не видел еще такого явления. Старушка крепким перегаром отрыгнула, да речь загнула: "Я, дорогой мой Аладдинов, - Хоттабовна, бабушка Джина. Про Хоттабыча, читал, видать? Так он мне родной брат. Тыщу лет живу на свете, а талонов ко врачам нету. В рУгистратуре лишь облают, никакое волшебство не помогает. Прознала, что коньяк, али какой абсент, дарят дохтуру в презент. На винокурню пробралась, в ентот кувшин сама забралась. Да от сиденья в кувшине вконец скрутило спину. Совсем замучил хондроз, а тут еще и цирроз." Доктор Аладдинов бабку принял, лекарства заморские прописал: "Принять курсом лекарства эти, да посидеть на диете. Зарядкой заниматься, спиртным не увлекаться. Проживешь, бабка, еше тыщу лет". А Хоттабовна ему в ответ: "Спасибо, милый доктор, за внимание, исполню любые твои три желания. Я великая волшебница-фея, загадывай, да поскорее". Аладдинов: "Ну коли так, сделай всего лишь пустяк. Зарплату мне можешь поднять, чтоб копейки до получки не считать?" Хоттабовна волосок сорвала, да заклинанье прошептала. Страшный грохот разразился, кабинет мигом преобразился. Злато в слитках, банкоматы, каменья самоцветные, антиквариаты, и другие богатства несметные. Карты банков со счетами миллионными, чемоданы с еврами да баксами зелеными.

Доктор дар речи потерял, себя пару раз щипал. Видит, что не сон, прикоснулся к сокровищам он. Злато царя с двуглавыми орлами, а супостатов со свастикой-крестами. Партии злато с пятиконечными звездами, да серпами-молотками. Картины-антиквариат на стене висят. Мечи старинные булатные, короны и доспехи богатые. С брильянтами сундуки, с жемчугами мешки. Баксы зеленые, евро разноцветные, короче - богатства несметные.

Как доктор пришел в сознание, второе загадал желание: "Я много лет работал-пахал, нормально не отдыхал. Хочу мир повидать, в разных странах побывать, а люд хворый куда девать? Сделай, чтобы все исцелились, а болезни их испарились!" Хоттабовна волосок вырывает, заклинание повторяет: "Даю тебе хворей разумение, да в руки силу исцеления! Твои руки, да доброе слово, поставят на ноги любого больного!"

И чудеса свершились - все больные исцелились! Стоят в изумлении от своего исцеления. Лишь инвалиды возмутились - они всех льгот лишились! Костыли побросали, к главврачу с жалобой побежали. Остальные в гардероб идут, стало пусто через десять минут. Смотрит на это главный врач - ну нету больных, хоть плачь. Не будет план выполняться, впору на биржу отправляться. С думою невеселой ходит, к Аладдинову заходит.

Как сокровища увидал, не на шутку осерчал. Давай богатства на пол метать, ногами топтать, да последними словами ругать: "Ругаю Вас, доктор, для порядку, раз уж вы берете взятку, больше так не палитесь, с главврачом делитесь!"

И тут желание третье появилось - в небе страшная гроза разразилась, вихрь ураганный окно раскрыл, главного врача подхватил. И понесли тайфун да метель главврача за тридевять земель. И принесло его на лесную опушку, в какую-то избушку, там была Тридесяткинская ЦРБушка. Из ЦРБушки все уволились-разбежались. Лишь медсестра Яга осталась.

Главный врач на все руки мастером был, курьи ноги сразу отвинтил. Колеса от телеги приобрел, мУдернизацию провел. Избушка-ЦРБушка преобразилась, в передвижной ФАП превратилась. Теперь главврач с медсестрою, бабою Ягою, в Тридесяткинском районе принимает, по деревням раз'езжает.

... А как же доктор Аладдинов? Отдохнул, родимый. Купить пароход решил, кругосветное путешествие совершил. И не только отдыхал, и медицину заграниную изучал. А как вернулся, круто развернулся. Капиталы в дело вложил, барыш нажил. На тот барыш клинику построил. Бабушку Хоттабовну на гардероб пристроил. Хоттабовна зорко следит, без бахил и комар не пролетит.

И я в той клинике был, стажировку проходил. Много знаний полезных получил. Их я на практике применяю. Вам здоровия и счастия желаю!

Piliulkin · Зарегистрирован: 04.02.2006 Сообщения: 703

Читая биографию Рональда Рейгана, наткнулся на его любимый анекдот.

В одной дружной американской семье родились 2 мальчика близнеца. Сыновья росли, не болели, все было хорошо, но с годами родители стали замечать, что один из них постепенно становится безбашенным оптимистом, а другой - бездонным пессимистом.

Родители забеспокоились и повели детей на прием к детскому психиатру. Врач побеседовал с родителями и детьми и пришел к выводу о необходимости проведения "шоковой" терапии.

- Освободите 2 комнаты в вашем доме, - посоветовал он. -В одну из них вывалите на пол кучу новых, интересных, разноцветных и дорогих игрушек, и заприте на час в этой комнате пессимиста. В другой комнате разместите на полу большую кучу лошадиного дерьма и заприте в ней, тоже на час, оптимиста. А потом откройте обе комнаты и посмотрите, что из этого вышло? Полагаю, что такая встряска должна что-то сдвинуть в их мозгах.

Родители так и сделали. Заперли детей в двух разных комнатах, а через час заглянули в них.

Пессимист горько рыдал, размазывая сопли и слезы, перед кучей нетронутых игрушек.

- Почему ты плачешь? Отчего не играешь? - спросили родители.

- Ну да, - всхлипывая отвечал им пессимист, - они такие все красивые, интересные и такие хрупкие! Начну вот играть, да вдруг какая из них сломается!?

Делать нечего. Здесь - облом. Открыли комнату оптимиста. Здесь половина дерьма из кучи была разбросана по полу, и процесс разбрасывания оставшейся кучи с помощью детского совка энергично и бодро продолжался.

- Что это ты делаешь? - спросили родители, - Зачем?

Ну как же, - отвечал им оптимист, - ведь если здесь так много дерьма, то где-то должна быть и лошадка!......))

Лично я резюмирую это так для себя: - не всё так гнусно. Не всё столь гадко. В любом дерьме - ищи "лошадку"...