Снотворное...

Piliulkin · Зарегистрирован: 04.02.2006 Сообщения: 703

новые свечи:

Доктор спрашивает пациента:

- Ну как Вам новые свечи - снотворное?

- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю...

Гомеопатическая скорая помощь...( дошло?...)

Встречаются два психиатра.

– У тебя все в порядке. А как у меня?

Фима, как вы сморите на то, штобы вапить?

- Пристально...

у терапевта:

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

на привозе в Одессе:

-"Сара, вон тот молодой человек посла меня на три буквы.
- "И шо?"
- "Таки я ему сказала , что была там больше, чем он за свою жизнь на свежем воздухе."

А сейчас жизнь: это юмор, или сатира?...

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

Повзрослел – это когда боишься стоматологов не потому
что больно, а потому что дорого.

Я: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет. А почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, а почему вы спрашиваете?

Первое правило при болезни: никогда не гугли о болезни.

Декольте – тренажер для развития периферического зрения у мужчин.

– Доктор, у меня что-то в боку колет.
– Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
– В каком смысле?
– А они всегда боком выходят.

У нас на работе начальство решило ввести ежегодную
проверку у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают,
что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

– Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это
от депрессии.
– Спасибо, доктор. А у вас кроме коньяка ничего нет?

Иногда хорошее настроение передается только половым
путем.

Муж говорит жене:
– Вот почитай статью о рыбах! Ты вполне могла бы на-
учиться у них молчанию.
– Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

Идет по улице мужчина, навстречу ему другой. Первый
бросается к нему и радостно говорит:
– Доктор, здравствуйте.
– (мрачно) Здрасьте.
– Вы меня не помните?
– Нет.
– Ну как же, я у вас три года назад лечился, и вы сказали, что я больше года не проживу, а я живой.
– (мрачно) Вас неправильно лечили...

Medunica · Зарегистрирован: 10.02.2006 Сообщения: 141

- Мы больше не принимаем справки от врача.
Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы...

- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить..."

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому, что Дед Мороз не может прочитать их письма...

В маршрутке... На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий... Ну он лезет в дипломат, достает "пузырь", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулём крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнётся, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Piliulkin · Зарегистрирован: 04.02.2006 Сообщения: 703

Приходит мужчина к доктору. Тот его осмотрел, сидит выписывает рецепт.
Мужчина спрашивает:
- Доктор, а вдруг вы ошиблись? Будете меня лечить от одного, а я умру от другого.
Доктор:
- Не бойтесь. От чего будем лечить, от того и умрёте.
• • •
- Доктор, ваше лекарство мне чудесно
помогло!
- Hу, что я могу вам сказать? Бывает..
• • •
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
• • •
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
• • •
— Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
— Прибежал, господин дерматолог...

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

• Если болезнь не начать вовремя лечить, она может пройти сама
• Наркоз - таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.
• Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
• Вскрытие - самая точная область нашей медицины.

Piliulkin · Зарегистрирован: 04.02.2006 Сообщения: 703

Турбангулы Бердымухамедов
у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы...

Piliulkin · Зарегистрирован: 04.02.2006 Сообщения: 703

Всё познаётся в сравнении - простуда и кашель, поверьте, ещё не беда...Гораздо страшнее понос при склерозе - бежишь и не помнишь куда...

А лучшее средство от кашля это пурген - 4 таблетки и - ни чихнуть , ни кашлянуть...