....а у Вас как...

Piliulkin · Зарегистрирован: 04.02.2006 Сообщения: 703

— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять...

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!

Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше

В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину.
- Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Тогда на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда на год позже вернется из армии. Что делать?
- Запиши, как есть.
- Ой! Мне это даже в голову не пришло...

Письмо в раввинат :

" Моя бабушка Евдокия Никифоровна зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. У нее случилась интимная связь с главой семьи Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна, которая с семнадцати лет стирала бельё в еврейской семье. Она сожительствовала с главой семьи Яковом Моисеевичем. В результате чего родилась я, Екатерина Яковлевна.

В настоящее время стираю бельё в еврейской семье в Иерусалиме, имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Аруша .

У меня вопрос: сколько ещё белья надо перестирать, чтобы было признано наше еврейство? "

Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты: В Стокгольме чемодана никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже — через двадцать минут. В Риме — через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель—Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. В Одессе через две минуты чемодан пытались продать его же владельцу. Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде — вместе с чемоданом похитили и самого амеканца...

Разговаривают два одессита: — Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. — Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. — И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Два одесских приятеля.
- Привет, Сёма! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, и шо? Меня в тот день вообще в городе не было!

Одесса
- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

ОДЕССА. Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Приду, когда наемся".

-Ефим Маркович, скажите, в чём Вы храните свои сбережения? -В мечтах...

На игре "Как стать миллионером?", "Звонок другу" в Израиль:

- Фимочка, у меня 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

Из подтверждения еврейства:

У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал: тебя черти принесли...

Piliulkin · Зарегистрирован: 04.02.2006 Сообщения: 703

Однажды пришел цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушел. На следующее утро, когда парикмахер пришел открыть свое заведение, перед дверью он нашел благодарственное письмо и букет из девяти роз.

Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушел. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришел стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушел.

На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...

Доктор, срочно в морг-больному плохо!

Длительные новогодние праздники, дежурить никто не хочет, естественно молодым везде дорога. Только за первые 2 недели первой половины января, поставили пять суточных дежурств, "ну ничего"-тогда подумал я, "зато унесу сумку денег в феврале!". Шло четвёртое дежурство, практически через день, тяжелых посмотрел, кого отписал, кого положил, кого прооперировал, присел на диван часиков в 3:00, принял полусидящее положение и не заметив "впал в кому"!

Зазвонил телефон, открыв глаза, пытаюсь понять-где я? и кто я?

Подняв трубку слышу очень взволнованный женский голос: "Доктор, срочно идите в морг, давление упало, сейчас совсем плохо будет!"

Параллельно пытаясь впитать и проанализировать услышанную информацию смотрю на часы, 5:00. До морга метров 200, по улице, в тапочках по неосвещенной дорожке, благо все в снегу-подумал я тогда-луна освещает территорию, хоть не потеряюсь.

Первый мой вопрос звучал примерно так: "Это что, шутка такая?!". Голос на другом конце провода не утихая продолжал: "Доктор, СРОЧНО!!!, Вы слышите, СРОЧНО!!! Следующая фраза меня практически обездвижила, сердце к тому моменту из-за колоссального выброса адреналина было готово выпрыгнуть! И так, внимание:" Я сейчас аппарат к черту выключу!" Тут начинаю думать о больном, который на аппарате ИВЛ, у него просело давление, но почему же он в морге?!

Задаю вопрос:"Реанимацию вызвали?!" Недоумённый женский голос мне начинает объяснять, что в реанимацию уже звонила, в хирургию звонила, у них нет "разрыва"! Эта информация поставила в тупик! Спрашиваю-"Какой разрыв, где больной, это что за шутки такие, Вы можете успокоиться и всё толком объяснить?!

Разгадка была проста и менее драматична, чем я успел нафантазировать, она продолжала-"Вы же дежурный ответственный по больнице, я звоню из котельной, обслуживающей ваш район, упало давление в системе, если не принять меры, то придётся отключить и больницу и окружающие дома. "А морг то при чем?!"-спросил я. Оказывается, когда в прошлом году была аналогичная ситуация, течь локализовали в морге. Вот и весь рассказ.

P.s. Ходил в морг с фанариком, всё в норме. Прогулявшись по всей больнице, всё таки было решено взломать дверь детской консультации, от которой в тот роковой день, ну или ночь, не оказалось ключей. Бинго!, прорвало батарею в кабинете старшей м/с, вся документация, офисная аппаратура в воде, тогда и позвонили куда надо и всё устранили....